sábado, 23 de maio de 2009

Pais maus

Dr. Carlos Hecktheuer - médico psiquiatra


"Um dia, quando os meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva pais e mães, eu hei de dizer-lhes:
- Eu os amei o suficiente para ter-lhes perguntado aonde vão, com quem vão, e a que horas regressarão.
- Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio, e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
- Eu os amei o suficiente para fazê-los pagar os doces que tiraram do supermercado, ou revistas, do jornaleiro, e fazê-los dizer ao dono: "Nós tiramos isto ontem, e queríamos pagar".
- Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.
- Eu os amei o suficiente para deixá-los ver, além do amor que eu sentia por vocês, o meu desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.
- Eu os amei o suficiente para deixá-los assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
- Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para lhes dizer NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em alguns momentos até me odiaram).
Essas eram as mais difíceis batalhas de todas.
Estou contente, venci... Porque, no final, vocês venceram também! E qualquer dia, quando os meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva pais e mães; quando eles perguntarem se os seus pais eram maus, os meus filhos vão lhes dizer:

"Sim, os nossos pais eram maus. Eram os piores do mundo. As outras crianças comiam doces no café e nós só tínhamos que comer cereais, ovos, torradas. As outras crianças bebiam refrigerantes, comiam batatas fritas e sorvetes no almoço, e nós tínhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Nossos pais tinham que saber quem eram os nossos amigos e o que nós fazíamos com eles.Insistiam em que lhes disséssemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Nossos pais insistiam sempre conosco para que lhes disséssemos sempre a verdade, e apenas a verdade.
E, quando éramos adolescentes, eles conseguiam até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata! Nossos pais não deixavam os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos; tinham que subir, bater à porta, para que os nossos pais os conhecessem.
Enquanto todos podiam voltar tarde da noite, com 12 anos, tivemos que esperar pelo menos até os 16 para chegar um pouco mais tarde; e aqueles chatos levantavam para saber se a festa foi boa (só para verem como estávamos, ao voltar). Por causa dos nossos pais, nós perdemos imensas experiências na adolescência: nenhum de nós esteve envolvido com drogas, roubo, atos de vandalismo, violação de propriedade, nem fomos presos por crime algum.
FOI TUDO POR CAUSA DOS NOSSOS PAIS!
Agora, que já somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o melhor para sermos PAIS MAUS, como eles foram".
EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ PAIS MAUS O SUFICIENTE!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Em quem acreditar?


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum! Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: se não tem dor, está bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Restposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco!? Cacau!? Outro vegetal!? É uma comida boa pra se ficar feliz! E lembre-se: a vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!


PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL.

Seria isso a nossa salvação?




Não tenho como verificar a veracidade da informação. Recebi por e-mail e estou compartilhando. Quem for da região e puder confirmar, por favor, faça-o no comentário, ok?

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Onde você colocaria a vírgula?

Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de TEM.
Se você for mulher, colocou a vírgula depois de MULHER.




visite a ABI em www.abi.org.br

domingo, 15 de março de 2009

Socorro! Um pit-bull!


Ao ver um pit bull solto e sem focinheira.

Não faça: Não olhe diretamente na face do animal. O animal encara isso como um confronto e pode atacar. Não faça movimentos bruscos ou qualquer coisa que chame a atenção dele.

Faça: Finja estar numa boa, mas passe longe do animal. Se tiver de passar por ele, procure um caminho mais distante, do outro lado da calçada, por exemplo.

Quando você repara que, sim, ele vai atacar.

Não faça: Não fuja. Embora esse seja o primeiro reflexo, não funciona. O pit bull é mais ágil que você e pula alto. Portanto, nada de escalar a árvore mais próxima.

Faça: Cruze os braços na frente do peito para proteger o pescoço, parte mais visada num ataque, e o tronco, onde estão órgãos vitais. Se ele morder só a sua mão, é lucro.

O bicho pegou. Já era. O ataque começou.

Não faça: Não tente bater no animal. Pit bulls foram criados para briga, e uma de suas características é a alta resistência à dor. Bater nele não vai feri-lo nem afastá-lo, mas talvez o deixe mais irritado.

Faça: Mantenha-se em pé e grite por ajuda. Cair no chão é perigoso, porque sua cabeça fica mais vulnerável ao ataque. E você vai precisar de ajuda para se livrar da mordida.

Não faça: Não deixe a pessoa que for ajudá-lo puxar o animal pelo rabo ou qualquer outra parte do corpo. O máximo que ela pode conseguir é ser atacada também. O que não o ajuda em nada.

Faça: Se alguém chegar para ajudá-lo, peça que procure alguma substância irritante para jogar na cara do bicho, para assustá-lo. Um extintor de incêndio, álcool, gasolina ou até mesmo água fria.

Técnica ninja

Faça: Se você tiver sangue-frio e pouco a perder, pode tentar enfiar os dedos nos olhos do cão. A área é sensível e o susto será suficiente para afastá-lo. Mas cuidado: se não for certeiro, ele pode abrir a boca e lhe dar outra mordida.

Se você é dono de um pit bull

Mantenha seu cão sempre firme na coleira e de focinheira. Por mais dócil que o seu pet seja, ele é muito forte, e qualquer ataque pode ser fatal, especialmente no caso de crianças e idosos.


Fonte: Mauro Lantzman e Alexandre Rossi, adestradores e consultores de comportamento animal. (copiado do blog COLETANEA NET)

segunda-feira, 9 de março de 2009

Nova Regra Ortográfica



Quantos nós conhecemos que não estão nesta mesma condição!?

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Ases indomáveis (Quase TOPGUN)


Essas são algumas das manobras que os ases fazem ao conduzir os aviões - e são herois desconhecidos.

Eles conseguem, apesar dos ventos contrários, pousar de uma forma delicada, ou mesmo de uma forma não delicada, mas não colocam em risco a vida dos passageiros (pelo menos fica a aparência que sabem o que estão fazendo - a final, eles são ases).

Vamos ao vídeo






Pessoal, ainda tem mais, como:
http://www.youtube.com/watch?v=GHrLB_mlir4 e dezenas de outros. Basta tirar um tempinho e se atualizar.

Abraços.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Põe boca grande nisso!


Pessoal, sempre ouvimos falar de pessoas que têm boca grande, mas você já viu um pessoalmente? Provavelmente não.

Pouquíssimas pessoas têm esse contato.

Divagando um dia desses no YOUTUBE deparei-me com uma cena curiosa. Continuamente no intuito de facilitar a sua busca pelo site, há uma sessão entitulada "recomandado para você" (que faz um apanhado indireto de vídeos que você visitou e analisa algumas palavras chaves - com isso tem possibilidade de te sugerir) e foi lá que vi a tal cena curiosa. O título era: boca de caçapa. E quem nunca ouviu esse termo para alguém com uma bocarra? Só que eu nunca pensei que me depararia com algo assim. Veja o vídeo a seguir:





Gente, impossível de não rir. Mas é meio estranho, não? Você consegue?

Creio que foi visitando um destes vídeos abaixo que eles me sugeriram esse aí:
http://www.youtube.com/watch?v=VRSLYrlXVvg - 6 copos de cerveja (500 ml) em 10 segundos
http://www.youtube.com/watch?v=UDN8pEAcpEU - ladrão tem que ser inteligente, não é?

Por agora é só. Aproveitem para rir um pouco.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Novidades!!!


Pessoal, apesar da demora em postar (é que voltei aos estudos e isso está me consumindo muito tempo), quero trazer novidades pra vocês.

Fiquei abismado (muito embora já é um pouco comentado) com a novidade da gigante Microsoft. Trata-se de uma próxima geração de computadores. Nada de mouse, nada de teclado, nada de monitor separado. Enfim, outra geração.

Trata-se do Microsoft Surface. Vi no you tube e vai ficar embutido aqui.








Vou deixar alguns outro, caso queira conhecer mais a respeito.
http://www.youtube.com/watch?v=CZrr7AZ9nCY
http://www.youtube.com/watch?v=rP5y7yp06n0
http://www.youtube.com/watch?v=LlF0YllW7Gg (acho que é o mais técnico, mais detalhado)

Caso se interesse em mais, basta procurar por SURFACE MICROSOF que a lista será imensa.
Fica aqui também a página do produto dentro do site do fabricante. Vale a pena perder um tempo conhecendo o produto (pra quem gosta de sonhar com novidades, é claro).
http://www.microsoft.com/SURFACE/videos.html#gid=demos&vid=starwoodlaunch
Isso tem um preço de comercio a U$ 10,000 (Dez mil dólares americanos) e, pelo que pude entender, está voltado mais para o comércio - mas nada o impede de gastar seus dez mil dólares comprando um.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Diário de uma doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor; num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles. Vou te contar: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe, né!?